15x03 - Ruveal: Meet the Queens

[bunniefuu]

Let the talent
extravaganza begin.

- [singing] You better walk that
f*cking duck

- Ooh, look at her go.

- Amethyst...

- We saw the baby way too fast.

- Irene Dubois...

- I wish that it had
had a little bit more

of a punch line at the end.

- Anetra...

- You better walk
that f*cking dog.

- You are the winner
of this week's challenge.

[cheers and applause]

- Amethyst, shantay, you stay.

Irene Dubois, sashay away.

[dramatic music]

[all sighing]

- We just left
the first elimination,

and sh*t has just
really got real.

Like, who's next?

It could be any of us.

I mean, not me, but it
could be any of them.

- "I left a poop in
one of your stations.

But whomsts?"
[laughter]

I have a feeling it might be me.

[laughter]

- That bitch honestly

would sh*t
in somebody's station,

maybe in my 40-inch wig.

- Ooh.

- Now, Miss Robin, I think
it's time you spill the beans

about you and Miss Amethyst.

- So Robin mentioned
it in "Untucked"

that we used to date.

- There was a time that me and
Amethyst dated for a short...

[all shouting]

For a short time.

- Scissor sisters.
- And who broke up with who?

- I feel like it was mutual.
We both had our...

- They always say that.

- Oh, Robin said you
wouldn't text her back.

[all screaming]

- No, no, no, no.
Wait.

Listen.
No, I said...

- No, but...

- She's a bad texter,
and I am busy, bitch.

Okay?

- I will admit,
it was my decision

to not pursue things further.

Ultimately, I think we were
looking for different things.

- And that's fine.

As of right now, that
chapter is closed

and will not be opening
up any time soon for me.

- I live for the couples
therapy right now.

[laughter]

- Too bad we didn't
have this before.

Maybe it would've worked.

- Loosey, I'm also so happy
that you're still here.

- 'Cause I know you were so...
- Thanks, babe.

I was really worried.
Thank you.

It's hard to hear them say,
like, you were underwhelming.

You weren't as good
as everybody else.

I can't wait to just,
like, go forward and...

[sighs] I don't want to say
prove them wrong,

because that sounds
kind of bitter.

But, like, I kind of want to
prove them wrong.

I do agree with the
judges that Anetra

should have won the talent show.

Where I disagree with the judges

is that I was in the bottom.

- Oh, rest in peace
to my hairline.

- I am angry,
and I'm embarrassed.

Before it was Loosey
coming in confident.

And now it's Loosey pissed off.

And when I get pissed,
I work even harder.

These other girls
better watch out.

[music continues]

[both moaning]

- That's... that's it.

That's it, bitch.

- This was the behind the
scenes that y'all all missed.

[laughter]

- [singing] "RuPaul's Drag Race"

- The winner of
"RuPaul's Drag Race"

receives a one-year supply

of Anastasia Beverly Hills
Cosmetics

and a gag-worthy
grand prize of $200,000,

served by Cash App.

With extra-special guest
judge Maren Morris.

- [singing] "RuPaul's Drag
Race,"
may the best drag queen win

Best drag queen win

[dramatic music]

[all imitating quacking]

- You got to walk
that f*cking duck, bitch.

It is a new day in the workroom.

And I am so excited
that I survived

the first elimination.

Both: Ooh. Sst.

- I'm not the first out.

So f*ck you, Irene.

[music continues]

- Hello, hello, hello.
[all shouting]

- Come on, paisley print.

- My queens, did you know
that in the United States,



- No.

- But what heaven
actually looks like

is still anybody's guess.

So for this week's
Maxi Challenge,

I want you to sell us your
vision of the afterlife.

Or should I say
the "queerafter"?

[laughter]

Now, working in three teams,
you'll be responsible

for coming up
with every devilish detail

and selling it in a divinely
inspired infomercial.

[all groan]

- This challenge is
totally up my alley.

I know a thing or two about
how to make a viral video.

- All right, Anetra, you one
last week's Maxi Challenge.

So you get to choose
team number one.

- Yes.
- Yes.

- Amethyst, you survived
last week's lip sync.

So you get to choose
team number two.

- Oh.

- And whoever's not picked
will form team three.

[laughter]

Anetra, who do you choose first?

- Luxxamillian

- I was like, who's
Luxxamillian?

[laughter]

- Anetra, who do
you choose second?

- Sasha.

EsTitties.

- Who do you choose
for your last choice?

- Marcia Marcia Marcia.

- Honored to be
a duckling, baby.

- All right.

Maybe you can loan her
some false eyelashes.

[laughter]

Okay, Amethyst, who you
gonna choose first?

- I think I'm gonna start
off with my good old gal pal

- LooLoo DeLoocoo.
- Oh, God.

- Loosey LaDuca.
Thank you.

- Right.
- Amethyst, who's next?

- Aura.
- Yes, of course, bitch.

- And who's your next choice?

- Spice.

- Yes.

- All right, Amethyst,
you have one more pick.

Make it count.

[music continues]

- Poppy.

- Sorry, losers.
[laughter]

- Those words may haunt you.
[laughter]

- Oh, they will.
- Oh, trust they will.

[laughter]

- Game on.

- That means you are team three.

Racers, start your engines.

And may the best drag queen win.

[music continues]

- Acting challenge.

- We're the leftovers.

- Bitch, I am not a leftover.
- I'm no leftover, bitch.

- Thank you for picking us.
- I know.

- Thanks for picking us.

- When I picked y'all, I was
thinking, like, who are we

- going to have, like, fun with?
- Uh-huh.

- Because like, if we have
fun, they're going to have fun.

- Yeah.

- I think because
we have Sasha Colby,

I think you need to be God.
[laughter]

You say, "They say
that God is a woman.

And she is, but she's
also a drag queen."

- Okay.
- Ooh.

- God is a trans.

It's a double-edged sword
when people

are expecting a lot from you.

But I love a good challenge.

And I know that this brain,

you haven't even seen
all the crazy sh*t.

Okay?

[upbeat music]

- What do you think
a q*eer person,

specifically a drag queen's,
idea of heaven is?

Like, what are the first
things that pop into your mind?

- Yeah, I think...
- Get your wings and a BBL.

- [laughs]
A Brazilian butt lift.

- Got that.

- I was thinking,
like, gay icons.

I can do a k*ller Dolly Parton.

And it would be funny
if Dolly Parton was God.

- Oh, everyone
loves Dolly Parton.

- Right.
- What about facials, too?

And then...

- That's hilarious, I love that.

- I think we should do, like...
- Oh, my God, I'm so...

I'm living for you right now.
Your ideas are amazing.

Oh, yeah.

- Poppy is just throwing
out as much as she can.

Loosey's also coming up with
some really brilliant stuff.

And I'm definitely intimidated.

- What about like...
- Yes.

- You can get
a**l bleaching on your halo.

[laughter]

- I'm under
the magnifying glass.

And I don't want to
mess this one up.

- It needs to be q*eer
heaven, so think gay icons.

Think gay lingo.

- Imagine if it was
a place for all,

like, the hungover b*tches.

You all know the Housewives,
like, season one of Atlanta.

- But that's why I was
saying, it really, really

needs to stick with q*eer.

I think your
mind is going too crazy.

If you have like,
a Beyoncé look,

if you have, like,
a ruffled coat,

where you could be, like,
Diana Ross and, like...

- But we'd look so f*cked.
It's like, Beyoncé.

But it's like...

- No, because we look sickening.

- No, no.
That's like, the comedy.

It's like, that's Beyoncé.

And it kind of looks like her.

And there's, like, a name.

And it's like the
cracked-out Beyoncé, like...

- I'm just going to do
this for my own sanity.

I'm going to move
you down to the end.

- Let's go.

- If you keep shoving
your two cents in,

I think I'm going to go insane.

Okay.

I just kind of have to
put my foot down

so I can finally get
my two cents in.

We need to get
through everything,

write it all down to figure
out the beginning, the middle,

the end, what we
are doing per point,

and then finalize it on this.

- Jax decides to step
in as the leader,

so I let her take over.

It is what it is,
because I can already see

where this is going.

- I think it would be so
funny if in the strokes...

I know I'm...
Disregard me while you do this.

- Yeah.
Let's just...

- Oh, okay.
- Yeah.

Like, if you keep talking over...

- Okay, I'll write it down.

- Yeah, just so you
don't forget it.

- Okay, okay, okay.
- Um...

Okay, so...

- Being separated
from Spice right now,

I honestly need my
emotional-support Bratz doll

because Spice would never
make me feel overlooked

like these girls just did.

I was not expecting to feel
like an outsider already.

What, it's week two, and I'm,
like, kicked to the curb?

- It's like, we
didn't try to, like...

- Look at your sister's face.
- Pussyfoot around.

- She does not look happy
with what they're doing.

- Oh, yeah.
Sugar is not...

- She's sucking
lemons over there.

- So even though me and Sugar
aren't on the same team,

we're on the same team,
you know what I mean?

I'm like, me, okay I'm fine.

But her, we got to worry
about her.

- So you are team...?

- Leftovers.
- Leftovers.

- Yeah.
- Bitch, it is go time.

Whatever we're going
through in that workroom,

we better all put
on our game face.

Smile, even though you can't
stand some of these b*tches.

And let's do the damn thing.

- Okay. So let's set up
the first scene.

What does the scene look like?

- Malaysia leading through

with what the Drag Hagatory is.

- So you want the boys
in there with you?

- Yeah. We wanted them,
like, at the bar.

- Where's the bar?

- It would be behind us.

And so, as they're walking in,
you start handing them to us.

We'll cheers with them.

You actually take it, though.

- Should we be pretending to,
like, talk and then we see her

- and, like...
- Yeah.

- Like...?
- Okay.

This is not going to be great.

- Join our Queens and have
a bottomless cocktail.

- Time to get Tipsy Girl Tunia.
- Girl, hey!

- Cheers.

Oh, wait.
Maybe I'm white-girl wasted.

Let's keep doing sh*ts.

Now that we're on set
and I'm realizing, wait,

these girls were being judgy
to me

and completely shafted me.

They actually have
nothing prepared.

Like, where are the lines?

You guys needs to
keep doing sh*ts.

Keep doing that.
Drinks are on me.

[indistinct chatter]

- Cut. You know it's just a
three-minute commercial, right?

- Yeah, I was going
to say, that felt

like a full-length feature.
[laughs]

Honestly, this concept is
not coming across at all.

We are in deep water right now.

[dramatic music]

- Hello.
- Hi, Team Anetra.

Who wants to tell me
what your vision is?

- We're going to
take you through some

of the amenities this glamorous
afterlife has to offer.

I don't want to
give away too much.

- Okay.
So let's go.

Here we go, three,
two, one, action.

- Where am I?

- Oh, honey, you're...
Oh, wait, sorry.

[laughs]

I totally blanked.
What is my line?

- You're dead.
- Oh, that's right.

- Duh.
- Okay.

- So you all think
that you will be like,

oh, if I had this challenge,
I'd be, like, so good.

And then you're there.

And it's like, all the
nerves just kicked in.

- And action.

- Oh, where am I?

- Oh, honey.

- You're dead.
- Cut. Do it again.

I know you can do
it better than that.

- She's telling me, I know
you can do this better.

I know you can deliver it
better, so do it.

I'm such a perfectionist,
so when I get a note,

I just want to die.

And I feel like everybody
can tell

that I'm maybe not God.

[music continues]

- Hi.

- Hi, Team Amethyst.
- Who came up with that name?

I'm really excited
to be directed by Michelle.

Since I wrote a lot
of the jokes,

I want to see
if she enjoys my humor,

'cause while we can be
sitting there and being like,

oh, my God, this is so funny,
ultimately we're trying

to make the judges laugh.

- Let's go, in three,
two, one, action.

- Leave your pills, poppers,
and lackluster hookups

at the door.

- We offer
an all-day drag brunch.

You could have a mimosa
in a mimosa.

- [laughs]
- Cut.

So the comedy is
you're in a mimosa?

- Yeah.
[laughter]

- Okay.

- [groaning]

[awkward music]

- Hiya.

Girl, are you gay?

Do you slay?

- Cut, cut, cut, cut, cut.

You need to pop out and go back.

- Okay.
Yeah.

- I'm sorry.
- Are you gay? Boom.

You slay? Boom.

- This needs to be quicker.

Should I make a gagging noise
before he leaves?

- That would be helpful.
- Okay.

- If we don't get this
Amethyst thing right,

we're going to have
to cut my joke.

And I'm really not
cool with that.

- Here we go.
Action.

- Hi, girl.
Are you gay?

Do you slay?

And are you gagging?

- [gagging]

- Cut.

- I don't hear Michelle
laughing a lot.

You know, last week when I
didn't hear a lot of laughing,

it didn't really
end well for me.

- Let's try it again.

Get the timing in there.

[music continues]

- Looks like someone
is going to heaven.

- And somebody's
going to hell, girl.

- Baby, it's a new
day in the workroom.

And, ooh, the judges are going
to watch our infomercial.

I'm excited because I'm very
confident with my group.

[music continues]

- So, Sugar, how do you
feel like your group

- went yesterday?
- I don't know.

Like, they were just
being so, like, serious

and, like, to the book.

I was like,
I wanted to shake them.

Like, they were going to...
I'm like, it's fun.

It's drag.
'Cause you know us.

We just throw things at the wall

and be like,
"Oh, we'll do this."

I'm used to working with you.

- We have the same
sense of humor.

- We have the same
energy and humor,

so, like, you're my favorite
person to work with.

I'm used to being a duo.

You only shine as bright
as the people next to you.

And I was really trying to
set them up for good jokes.

But it seems like they weren't
picking up any of the things

I was throwing at them.

Like, Michelle was
really liking ideas and stuff.

And I, like, felt bad
about it because they

didn't like my ideas while
we were in the workroom.

- Right, right.

- I'm just not good at, like,
standing up for myself.

- Oh, good Lord.
- I don't know.

- I don't like it.
- Stand up for yourself.

Think about how
you would stand up for me.

Stand up for yourself.

[music continues]

- Jax, how do you
feel about your group?

- It was a lot
of big personalities.

And it was a lot
of spitballing ideas

and no one really, like,
formalizing to write it down.

- Decide it.

- And so I essentially had
to write the entire outline

and the script myself.

- Do you personally feel
like you did a good job?

- I feel like I did a good job.

But my role was physical
rather than vocal.

- Vocal.

- I couldn't really
tell you Jax's character.

- [groans]

- I think she was more
focused on yelling at everyone

than focusing on how
she was going to make

her character interesting.

[music continues]

- So since this challenge
was kind of around religion,

is anyone, like,
super religious?

- I Identify as, like,
Christian and Baptist.

Like, growing up,
I was in the choir.

And then eventually I was like,

I feel maybe attracted
to, like, other guys.

But that's something, like,
I battled for a real long time.

I used to, like, pray all
the time, like, Oh, God.

Like, I don't want to be gay.

I knew that it was always
said in the church,

to be gay was a sin.

So it was something
that I was like,

why would God make me feel
like this when it's not right?

It was, like, something that
I battled with

for a very,
very, very, like, long time.

- Girl.

[serious music]

- The whole time, I was really
putting a lot of pressure

on myself,

because I just felt
like, I was going to be

looked at as a hypocrite.

Me growing up in church,
I was so scared that, like,

I would be, like,
denied or shunned away.

Like, because, like, we see
you in church every week,

like, how dare you...
How dare you, you know,

be a part of that
lifestyle, you know?

[sniffles]

[somber music]

My family accepted
me with open arms

and didn't look at
me, like, differently.

And I'm, like, really,
really, like, blessed.

My mom, she encourages me.

She makes me feel so good
about any and everything.

And that's the only validation
that I've ever cared for.

[crying] It just makes me
want to make her proud

and do things
for her, like, ugh.

[music continues]

- I really identify with you,

because, like, I had a very,
very similar experience.

But, like, my parents weren't
as accepting as yours.

My parents had a
lot of h*m*,

especially with religion.

And my mom pretty much told
me, like, if you're gay,

you're going to hell.

And all gay people
get AIDS and they die.

And, like, so, you might as
well just hide who you are.

One day when I came home
from one of my gigs,

my mom had found my drag

and, like,
had it scattered on the table.

And she was like,
I'm not going to have

any of this gay sh*t.

I'm not going to
have any of this.

This is against what God wants.

And you're going
to go burn in hell.

So that's when I was
like, girl, I got to go.

As a teenager, as someone
who's a gay person,

you're already getting
it from all ends

when you're not
around your family.

[voice breaking]
And, like, for me...

for...

for your family to
be your first bully

- is, like, a lot to handle.
- Yeah.

- So, when I was 17, I...

cut off all contact
with my family.

And I, like, was pretty
much homeless for a minute.

And, like, I had to really,
like, figure out life

for myself.

I was 17 years old, on my own.

And thank God I had found drag.

And I went from one gig,
which led to the next,

which led to the next.

And that's how
I supported myself.

- The greatest part
about this whole experience

is that, you know, we get
to gain a whole new family.

Like, even if we don't feel

loved and accepted
on the outside,

like, we create our own space,
our own world,

our own community.

And we get to become,
like, those people, like,

that have each other
back regardless.

- Meeting my drag
family allowed me

to have people around me
who I genuinely felt like

I mattered to and who saw me

for who I was
and did not judge me.

It sounds so cheesy
or so crazy, but, like,

drag is my entire life.

- With that being said, child,

all that praying and
all this crying,

thank God it's a gay heaven.
[laughs]

- Can I get an Amen, everybody?

- All: Amen!
- Amen, bitch!

Oh.
[laughter]

[RuPaul's "Cover Girl"]

- [singing] Cover girl,
put the bass in your walk

Head to toe, let
your whole body talk

[applause]

Act what?

Welcome to the main stage
of "RuPaul's Drag Race."

Michelle Visage,

now, do you believe
in love after life?

- Ru, snap out of it.

- I will take that as a yes.

[laughs]

It's the queen of
all social media, Ts Madison.

- Hey, Ru.

- Maddie, what is
your idea of heaven?

- Well, I'm a dog.

And, uh... [chuckles]
I know I'm going to heaven.

- [laughs]

- It's full of bones.
Woof.

- [laughs]
- Whoo, okay.

And the fantastic Maren Morris.

Welcome to my church.

- Can I get a halle-loo?

Both: Halle-loo.

[laughs]

This week we challenged
our queens

in their very own
heavenly infomercials.

And tonight on the runway,
category is Metallica.

Racers, start your engines and
may the best drag queen win.

[singing]
The world is your runway

[music continues]

Up first, Anetra.

- I'm serving you on
a hot silver plate,

Charlize Theron
mixed with Lady Gaga,

fresh landed
from "Chromatica."

- Did somebody order
a lesbian baked potato?

[laughter]

Sasha Colby.

- I am giving you silver
phoenix, Miss Universe,

going out like a bird of prey.

- Sexy mother-clucker.

[laughter]

- Salina EsTitties.

- You know what she speaks?
- What?

- Sign language.
[laughter]

- I'm a girl from the streets.

So, obviously, my metal was
going to be street signs.

I am walking down this runway

like the only streetlamp
on the block.

- Luxx Noir London.

- I wanted to give metal
that looked like it

was just moving and falling.

I really do look
like Sanosha Deluxe.

- She's ready to mount Olympus.

- Her Olympus is on fire.

[laughter]

- Marcia Marcia Marcia.

- Well, it looks
like she listened

to the makeup comment, but
she only got it on her nose.

- Uh-huh.

- My look is an ode to one
of my favorite characters

from one of my favorite movies...

The Tin Man
from "The Wizard of Oz."

Baby, we're giving down
that yellow brick road.

- Amethyst.

- I am looking like this
beautiful golden goddess.

I feel like someone
dipped me in gold

and I'm a walking Emmy.

- Le-amazing.

- Note to self, never
perm your own hair.

[laughter]

Princess Poppy.

- Her p*ssy is on sapphire.
[laughter]

- This look, it's a
little bit of slutty R2D2.

She is a futuristic space bitch.

- Spice.

- I hit the runway

giving you full Judy Jetson
hooker fantasy.

I'm hoping that my
dog doesn't run away.

- He's going to need
some doggy bags.

[laughter]

- Aura.

- I can see her emerald
titties, baby.

- My concept is a moon goddess,

very, like, Power Rangers,
very ethereal.

- I think she's trying
to squeeze out a fart.

[laughter]

Loosey LaDuca.

- The inspiration behind my look

is a intergalactic warrior
who still has

time to go to the hair salon.

- She's your best Judy Jetson.

[laughter]

- Jax.

- I am paying homage
to my namesake,

Jax from "Mortal Kombat."

I am coming out
with my cyborg arms,

making sure that
these judges know

that I'm here to really play.

- Full Metal Jax.

Robin Fierce.

- It's like I am the
melanated warrior goddess.

You look at me, and you're like,

oh, I don't want to mess
with her.

But, bitch, she looks good.

- You know where she works?

- Where?
- The Javelin Center.

[laughter]

- Mistress Isabel Brooks.

- I love to mix streetwear
with high fashion.

I'm a big bitch, but I'm going
to give you even bigger drag.

- Are y'all on Linkedln?
[laughter]

- d*ck Cheney's daughter?

- She's one of the Cheneys,
Mistress Cheney.

- Yes.
[laughter]

- Ladies and gentlemen, Sugar.

- This is my intergalactic
pop-star,

"Bratz Doll on the moon"
fantasy.

I am giving you
funkadelic fashion.

- These are the new
employee uniforms for Sonic.

- Oh, my God, that
makes me hungry.

Do you serve hot dogs?
[laughter]

Malaysia Babydoll Foxx.

- I'm giving metal goddess.

The chains are
draping from the hips.

I am giving waist.
I am giving face.

Aha.

- Girl, you're going to
set the metal detector off.

[laughter]

- Welcome, queens.

It's time for your
heavenly commercials.

First up, Team Anetra.

- They say God is a woman.

[chuckles]
And I am.

[laughter]
And I'm also a drag queen

and your personal guide
to life's ultimate after-party.

[screaming]
[laughter]

- [gasps]

Where am I?

- You're dead.

- But one minute
I was jumping off a box.

And... I d*ed a local girl?

- Here, every drag queen's
a superstar.

Let's show you our amenities.

- Here in paradise, each and
every one of our little

drag superstars gets a
complimentary consultation

with a "licensed"
drag-queen therapist.

Okay, sweetheart.
You are perfect.

You are beautiful.

You look like Linda Evangelista.

And in my professional
opinion, you are wearing

just enough makeup.

- Thank you.

- Wow, that's so nice
of you to do all that.

But where's the party?
I want to turn up!

- I got just the place.

- After a lifetime
of busting this back,

I'm finally doing
something that I love...

Absolutely nothing!

Just watch.

[drumroll]

[cheering]

- You mean to tell me that
they're tipping her

all that "cointata"
for doing nothing?

What is this place?

- Uh, look over there!

[laughter]

- We offer complimentary
plastic surgery

to keep you looking your best.

- I want some of that!
I want some of that!

- Oh, don't worry, honey.

You'll get some of that.

So aren't you living
for this afterlife?

- Hello.

I'm Salina.

I looked into the light
and found myself here at...

Where am I again?

All: Palm Springs!

- The afterlife is
in Palm Springs?

- Where drag queens go to die.

Cheers.

[laughter and applause]

- Next up, Team Amethyst.

- Hey, girl.

Are you gay?

Do you slay?

And are you gagging?

- [gagging]

- Well, do we have
the place for you.

Follow us over the rainbow.

It's heaven for fa...

q*eer people.

- Located between clouds six
and nine, all you need to do

is follow the dirt road
up to the G spot.

I mean...

God spot.
[chuckles]

- It's a luxury
resort that includes...

- Cheek filler and cheek filler.

[wolf whistle]

- a**l bleaching on your halo.

[heavenly music]

- And, of course, facials.

And facials.

Mmm.

- Leave your pills, poppers,
and bad hookups at the door,

because here we have all
the fun you'll ever need.

- We offer
an all-day drag brunch.

You could have a mimosa
in a mimosa.

- And best part of all...

An exclusive
meet and greet with God.

- Oh, howdy, y'all.
It's me, Dolly Parton.

Now, if you'd like to
join us over the rainbow,

just call 1-800-925.

[banjo playing]

[laughter and applause]

- And now Team Leftovers.

[heavenly music]

- I think she tried
to death drop,

- but she just dropped dead.
- [gasps]

- Oh, my God, are you
guys drag queens?

I'm a drag hag,
and I love the BLT community.

- Well, honey, you've
come to the right place.

Welcome to Drag Hagatory.

Here, we have
bottomless cocktails,

eternal lip syncs,

and endless meet and greets.

- Can you, like, do
my makeup first?

My makeup artist is gay,
and I love James Charles.

- Of course.
- Yay.

[both laugh]

- Let's go over here to the bar,

have a drink with the girls.

- Drink up.
Come on, girl.

Don't worry, we have
another one right here.

- You're so nice.
- Cheers, babe.

- Oh, no.

I think I'm, like, always...

[sad music]

[thunder booms]

- Robin, Jax, the time has
come for you to lip-synch

for your afterlife.

[dramatic tone]

[upbeat music plays]

- Oh, my God, you
guys are fierce.

You're sickening, mamas.

[speaks indistinctly]

Do it again, do it again.

All: Again?

- Yeah, I did, like...

Oh, my God, the
queens on RuPaul.

You have Silky, Eureka,
Sh'Angela, and Jade...

- Do the lines, do the line.
- Girl, just go with it.

- Munch, munch.

Crunch, crunch.

- "Proportionizing"!

- Sha-blam.

- Look over there.

- Oh, my God, you
guys are so pretty.

- Would you like
a picture, baby?

Okay, one, two, three.

- Okay, bye.
- Bye.

- Bye.

- Wait, one more...
One more picture.

One more picture.

- Give us a call.

This could be
heaven for you and...

all: Hell for us.

- It was the best day ever!

I love drag queens!

- We'll see you soon.

Give us a call.

[applause]

- All right.

This week you competed as teams.

But tonight you'll be
judged individually.

Welcome, queens.
I've made some decisions.

[dramatic music]

Anetra, Salina EsTitties,
Marcia Marcia Marcia,

Spice, Aura Mayari,

Robin Fierce,
Mistress Isabelle Brooks,

Sugar, Malaysia Babydoll Foxx,

you are all safe.

[all sigh with relief]

Ladies, you may leave the stage.

[upbeat music]

[dramatic music]

Now it's time for the
judges' critiques,

starting with Sasha Colby.

- You were a joy to direct.

Anytime I gave you anything,
you listened.

- Every time you did
the neck thing,

I laughed
because it is so stupid.

- I love this look, honey.

It's giving me very metallic
phoenix rising from the asses.

[laughter]

- I personally expect
a lot from you, Sasha.

So, so far, you've been off
to a very strong start.

- Up next, we've got
Luxx Noir London.

- Hi.
- I love your outfit.

Hands down, my favorite
look of the night.

- In the afterlife,
I thought you were wonderful.

- You are wearing
just enough makeup.

- And you have a gayness to
you that is gayer than gay.

[laughter]

- And you just gave me
psychiatrist realness, darling.

- Thank you.
- And you ate it up.

- Up next, Amethyst.

- If you're going to
do the lewd thing,

I feel like it has to land.

And I kind of feel like
they went too long.

And they didn't land.

And they just got
kind of awkward.

- Yeah, I agree.
I love blue humor.

It just wasn't funny enough.

- I want to give you a tip
on contouring your nose.

You have a beautiful nose.

- Can I politely disagree?

- Of course you will.
- [laughs]

- I love your nose.
- Thank you.

- But the way you contour it,
it's too dark.

- Okay.

- You don't need
to make it thin.

It's like you're
trying to hide it.

- I am. [laughs]
- Don't.

That's what makes you different.

- Yeah.
- I'm a nose queen, too.

I f*cking love your nose.

It's gorgeous.

- Thank you.

- Up next, Princess Poppy.

- In the infomercial,
I kept losing you.

And it's kind of like
the kiss of death.

You don't want to be lost
in these things.

- The runway look is nice.
It's simple.

But look at the rest of
the girls next to you.

Girl, you need to be sparkling
and more over the top.

You got to step
your p*ssy up a bit.

- Up next, Loosey LaDuca.

- For your challenge,
you k*lled it.

- 925.

- You wore Miss Dolly out.

- Yeah, you did
something very smart.

You know that you can do Dolly,
and it was very funny.

It was my favorite part
of that infomercial.

- I love this, like,
rainbow Judy Jetson look,

'cause a lot of people
went, like, gold or silver.

And you were like,
I want all of it.

- You were in the bottom
last week.

And here you are tonight,
looking fabulous.

And I look forward
to more of Loosey LaDuca.

- Hey!

- Up next, Jax.

- In your infomercial,
I think I was distracted

by what was going on visually,

with the way that you don't pad
and don't cinch.

- Your look was
all over the place.

Girl, what's going on
with her eye makeup?

And what's going
on with her hair?

Like, what's the tea?

I did not want to
go to that Heaven.

- However, your runway look
tonight is incredible.

I thought it was very, like,

MTV VMA awards show
performance look.

- Thank you.

- The infomercial you were in,
it was very confusing.

What was your input
in the infomercial?

- I probably had,
in the writing,

one of the larger parts.

Most of my team just kind
of kept spitballing ideas.

And there wasn't a lot
of organization to it.

- I don't remember
any of your lines.

What were your lines?

- Some of them got lost
as some of the other girls

were improv-ing a bit.

And some of the cues
were missed.

And my lines wouldn't have made
sense if they were said with...

- Sure.
Yeah.

Thank you.

Thank you, ladies.

While you enjoy delicious
HOUSE OF LOVE cocktails

and mocktails in the workroom,

the judges and I will
deliberate.

Welcome back, ladies.
I've made some decisions.

[dramatic music]

Loosey LaDuca...

you're safe.

You may join the other girls.

Luxx Noir London...

you are safe.

- Thank you so much.

- Sasha Colby...

you cracked the code.

Condragulations,
you are the winner

of this week's challenge.

[cheers and applause]

- I just won the challenge!

- You've won a cash prize
of $5,000.

- I just won some cash.

Bitch, I can pay
for my f*cking costume.

[laughs]

[dramatic music]

- Amethyst,
Princess Poppy, Jax...

we are all rooting for you.

But y'all better
step your p*ssy up.

[music continues]

Jax...

[music continues]

You are safe.

- [sighs]

- You may join the other girls.

- Thank you so much.
I won't disappoint you again.

- Princess Poppy, Amethyst,

I'm sorry my dears, but you are
both up for elimination.

- Are we doing this again?

No, I don't want to do it again.

- Two queens stand before me.

Ladies, this is
your last chance to impress me

and save yourself
from elimination.

[music continues]

The time has come...

for you to lip-synch...

for your life.

[music continues]

Good luck and don't f*ck it up.

[upbeat pop music]

- Bitch, Diana Ross is,
like, RuPaul's idol.

So you can't mess this up.

[music continues]

- If you need me, call me.

No matter where you are,
no matter how far,

just call my name.

I'll be there in a hurry.

On that, you can depend
and never worry.

[singing] No wind, no wind,
no rain, no rain

Or winter's cold

- At first, I'm giving
a little bit of Diana Ross.

- [singing] Baby, baby

- And then I start to really
show who Princess Poppy is.

- [singing] Ain't no mountain
high enough

Ain't no valley low enough

Ain't no river wide enough

- I am showing my little
Princess Poppy p*ssy up.

- [singing] Ain't no mountain
high enough

Nothing can keep me,
keep me from you

Ain't no mountain high enough

Nothing can keep me,
keep me from you

[music continues]

- What do we do...

Is this a meet and greet?
What's happening?

[music continues]

Normally, I would take
the comedic route

and be silly and goofy.

But it's Diana Ross.

- [singing] Ain't no mountain
high enough

Ain't no valley low enough

Ain't no river wide enough

To keep me from you

Ain't no mountain high enough

Ain't no valley low enough

Ain't no river wide enough
to keep me from you

Nothing in this world

Nothing in this world

That can keep me from you, babe

[cheers and applause]

- Ladies, I've made my decision.

[dramatic music]

Amethyst...

shantay, you stay.

[music continues]

You may join the other girls.

- Thank you.

[music continues]

Princess, we love you, Poppy.

Now...

sashay away.

- Thank you so much, all of you.

- [cheers and applause]
- Love you, Poppy girl.

[laughs]

- [burps] [laughter]

- I was not shocked to hear
that I was in the bottom.

I agreed with what the
judges were saying.

Now I can move on and open
my meth-making business.

[laughs] Cut that.

- Condragulations ladies.

And, remember, if you can't
love yourself,

how in the hell are you going
to love somebody else?

Can I get an "amen" up in here?
All: Amen!

- All right, now
let the music play.

[singing] A little bit of love
goes a long, long way

Lifting you up to a brighter day

Can you feel the love?

- Next time
on "RuPaul's Drag Race"...

You'll be serving a double
helping of the Snatch Game.

- What?
- What?

- What's your favorite position?

He'd say the neighbors' house.
[laughter]

- So scandalous.

[laughter]

- [screams]

- Your impersonation
was pretty impeccable.

- That was a big jar of
what the f*ck?

- Amethyst, bitch.

You know what they say.

[dramatic music]

Three strikes, and you're out.

- [singing] A little bit of love
goes a long, long way

Lifting you up to a brighter day

A little bit of love
goes a long, long way

Turn it around
when you up and say

Everybody say love

Love, love, love,
love, love, love

Love, love, love,
love, love, love

Love, can you feel the love?